Life's a struggle 宋岳庭

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大年初二 今儿照例上过节这15小时的班

一早到岗 不同以往的消遣 没有径直坐在电脑前去上网

而是翻出杂志仔细阅读

当突然文思泉涌般 想停下来写点什么的时候 发现已经10点多了

脑中第一个闪念却是“心爱的人起床了没?”

昨天奔波了一天 今天凌晨近三点才上床的我们

又被心爱的人 突如其来的身体不适所影响

每当这时 总会使我慌了阵脚

对医药知识的匮乏是一方面

最揪心的是 我不能替他受苦！

“大过节的 千万不能病了”像心理暗示般 映照在我们的意识中

因为要上一天的班 心爱的人若真的病了 我却不能陪在他身边 这是对我极大的折磨！

真是急死我了！

“一觉起来就会没事的”在宽解他的同时 这也同样是我的祈祷

帮他坚定信念 也是支持自己的动力！

坏了 干了 褶子了 越写越开始担心他了 >_<

凌晨 脸被心爱的人的眉毛刺醒 下意识地看了眼手机 才4:36

发现心爱的人的脸 缩在我的肩膀上

身体像考拉依赖树干般 缠在我身上

顿时怜惜的情愫涌上心头

这是缺乏安全感的影射 瞬间转念 这次会是出于我的缘故吗？

大多时候 心爱的人总是蜷身 背对着我熟睡

使人心疼得不忍打扰

可当下这幅画面 让我不由得自责起来

不排除是我想太多 但我决不允许 自己忽视他的感受！

前几天 我们聊到了处理感情问题时的一些看法

发现不少观点 我们都是对立的

能沟通了解到这些 让我很欣慰

因为 我们俩都承认 我们共同的缺点就是 “自以为！”

这是很要不得的恶习 所以一定要多沟通 才不会有误会产生

被误会中伤是件多冤枉的事情啊

我们能走到今天 是何等的来之不易

有谁舍得让它溃于蚁穴？！

说到安全感 心爱的人早已为自己下了定论 他不具备让人有安全感的条件

而我对它的定义一向都是 安全感不完全是靠对方散发出来的能力来衡量

也要指望自身愿意投入多少的信任来决定

例如：

在我全身心的信赖一个人的时候 对方亦是如此的相信我 这时安全感必然成立

或是双方信任的比重在不对等的情况下 只要不是相差甚远 安全感也同样存在

反之 安全感谈何而来？单从外表或是内在条件来看 安全感的质量有谁能担保？

从去年6月至今 全凭“安全感”伴随我度过这段光景

回想起最难熬的就属我们近两个半月未曾谋面的日子了

正当安全感日渐消耗殆尽的时候 心爱的人给了我“趁虚而入”的机会

让我陪他走过了那段倍受打击的时光

虽然现在成天沉浸在 能守在心爱的人身边的喜悦当中

但是有时还是会被患得患失的情绪所感染

也许是出于魔羯座太死心眼的秉性

越是听到心爱的人“说我们 说咱爸咱妈 说怎么没把我这没过门的也带去”的时候

我内心的第一反映都是想要逃避 心虚的需要岔开话题才行

还有很多心爱的人在不经意间说出来的话语 在那当下都让我十分感动

可下一秒钟 我又会强迫自己从那种意境下剥离开来

把它当作是心爱的人在开玩笑般去释怀

本来是期望发生的对话 等真的事到临头时 却又退缩 懦弱到连自己都无法控制的地步

就像意外得知心爱的人在感情上保守的程度一样

我也不敢审视自己对“名分”一词 持保守态度到这般深刻

推翻了自己长久以来对“说到不如做到”的支持

有些话语是不能免俗的 必须要说出来 才能尘埃落定

光靠做来表现 还是不够的

因为 在特殊时期 我们约定好等到心爱的人 心有余力时再来谈我们之间的事

事隔半年 我总是感觉时机未到 不想逼他做决定 那不是我的初衷

我只是单纯的希望他能好好的 无论他做出什么选择 我都会去支持他

他永远不会是独自一人面对挫折 只要那是他想要的结果

我不想把自己描述得多么伟大

我只是个人 还是一个再平凡不过的庸人

其实 自己在有形或无形中逼迫他很多次了却不自知

很感谢心爱的人能包容我的愚笨！！！

就因为心爱的人的存在 才使我对一些未知的领域

或是以往不感兴趣的事物注入了心思

从中获取的知识 让我在逐步成长

我欣赏心爱的人自尊心强盛 骨子里有一部分传统的一塌糊涂的偏执！

对他在装扮自己时投入的精力与时间 比我还有过之而无不及的表现 没有丝毫厌烦！

他在我心中最不可取代 同样最无人能及的一个重要组成部分 就是他与生俱来 孝顺的天性！

再加上那些对下一代的教育理念 一切的一切是如此的完美 又不失真实！

心爱的人之所以能吸引我驻足的原因 就是他的真实！

平凡的完美！不是高高在上的完美！

搁笔

回过头来通篇阅读此帖 让我真切的体会到了 心爱的人的又一预言

“我要是当编剧 绝不先写片名 那样会把故事情节局限起来”

“有点乱……”这是在写这篇帖的1/3时起的

等现在再看 它已经承受不住其分量了

要叫“有够乱”才行！哈哈

补图： 

刚刚得知 心爱的人的身体已经没事了 ^_^ 真是太好了！！！