这段时间 在完成心爱的人布置的作业之余

我也把以前下载的 搁置了很久的片子 在逐一清理

刚把《爱情的牙齿》看完了

现在是凌晨3点一刻

没想到自己上了床之后 又下来重新把电脑打开

决定要把自己现在的思绪记录一下

颜丙燕

很小的时候看过她演的《甘十九妹》

当时就很喜欢她 那时不懂什么演技不演技的

就把电视剧中的角色认为是她

现在看来 她确实能把好人演的无限伟大 恶人死不足惜

很久没在家看电视剧了

光是下载的综艺节目和电影都应付不过来呢

从家人和网上早已获知

当下热映的《女人一辈子》里她演得让人恨之入骨的消息

没察觉 曾几何时 自己开始对大部分事物失去了好奇心

就算偶尔萌发 也稍纵即逝 不了了之

像“艳照门”事件

知道有这么个事 就得了 真没惦记着去看看都有啥具体影像

就在心爱的人的评论下 有想要看一眼的冲动

但他顾忌到我当时在进食 怕影响我食欲 就说还是等你吃完了再说吧

随即我也就没有欲望再看了

例如翻看别人隐私这种事情

不管有没有什么见不得人的东西

谁都不愿外人触及

可好奇心这个鬼东西 有些人却控制不了

我认为 这个举动纯属自取其辱

看见不该看的 心里是个病

空手而归 却让对方察觉了 落个不战而败

何苦呢

《爱情的牙齿》

完全没想到故事是这样展开和联系的

故事不错 但却不想用“喜欢”来形容它

因为……

不知道 男人看过这部片子后会有什么感觉

但我想 就算是女人看过后 感觉也会大不相同

觉得故事里女主角很命苦

完全是自己作的 这是我的第一反应

但慢慢的 我发现 换做是我 也会是同样下场

可我却做不到像她那样的完美

之所以说她命苦 是因为深爱她的男人都是懦夫

都同样只会用自残的方式来表达对她的爱意

而正所谓一物降一物 对她虚情假意的人 却正是她深爱的人

为了他 奋不顾身 飞蛾扑火般的无怨无悔

她给予那个男人的是无限……

思考了很久 要用哪个形容词

但在自己的脑海里却一直搜索不到恰当的

为了那个男人 她忍受着身体的上的折磨

更可怕的是心灵上的摧残

因为身边充斥着 外人为她不值 为她叫屈的声音

可她始终义无反顾的为了那个男人

不是一般的敢作敢当

在当时的社会背景下 她确实付出了沉重的代价

我更愿意理解成她是在为了祭奠自己的爱情才那么做

一切都是出于尊重自己的爱情为源点

因为要是为了那个男人 为了某一个人 真的是很不值得

当局者迷 可她情愿自己在那个空中楼阁里停滞不前

就如同当下的我一样 我宁愿什么都不知道

剧中 她让那个男人协助自己引产

笨拙的外行人自然会错误百出

受罪的是她 可她却没有丝毫怨言

依旧把最美丽的笑容 最温柔的话语 留给了他

鼓励着他的前进 肯定着他的付出 抚平他的慌乱

可在共同经历了这一切之后

在我看来那是一份刻骨铭心的情感

而当那个男人的私利受到了威胁的时候

他却把一切矛头指向了为他倾尽所有的女人

女人为了她深爱的男人 一直在把责任往自己身上揽

因为她知道事情的严重性 会给她深爱的人带来多不可挽回的后果

所以她情愿自己受苦

更可贵的是 在她得知那个男人已经否定了她的一切

丑恶的嘴脸表露无疑的时候

她仍旧选择了牺牲自己 而保全他的决定

多年之后 他们在街头偶遇

女人依旧痴迷 觉得他还是当年让她神往的形象 一点都没变

但她的理智回来了

没有给那个男人再来伤害她的机会

同时她也开始想要珍惜自己的枕边人

她开始对自己利用了一个 名正言顺 两地分居的男人有了愧疚

跑回家中发现他不在 就跑去当年与他初次见面的地方寻找

她把自己的情感封存了 没有留给深爱着她的人

对自己的婚姻也是一样 行尸走肉般 在尽自己的义务过日子

不知道这个片子想讲给大家的是怎样一个故事

要传达的是一个什么样的理念

但在我的解读下 它就是上面所记录的那些

面对这样的一个故事

我开始反省自己的情感

在没遇到心爱的人之前

或者说 在没想到能真正遇到自己真爱的那个男人之前

我对婚姻抱着很消极的态度

为了让父母安心

我会嫁给一个自己并不喜欢 甚至 毫无感觉的人

努力演好妻子、母亲的角色

就像剧中的女主角

但唯一不同的是

除非他把我休了 不然我会把这个义务善始善终

记得之前 心爱的人还对此发表过意见

那样你的头衔可就多了一个“离异”的注解

就算结一天婚 要离了 也是一样

我说 如果当初我既然选择了那么做 就肯定不会反悔

我是一个结了婚 就绝对不会提出离婚的人

无论遇到怎样的险阻 也要把它经营下去

哪怕是出于为了顺从父母这一前提下

在看这部片子的时候我就在想

我要是女主角

我会试着去爱她的丈夫 毕竟他对她很好

尤其在他们故事的最后

丈夫把自己的虎牙留给她做纪念的那一刻

我想她也一定后悔 自己没有对他付出感情而感到自责了吧

但反过来

若我真的遇到同样的事情 处在相同的立场

我还会像现在这样 按这种思路行事吗？

答案是 我决定 这辈子绝不会嫁给一个我不爱的男人

哪怕孤独终老！

我忠于自己的爱情 只要有它的存在 我才有力量面对一切

“能有一个可以让我甘心如此付出的人实属不易

中心思想 还是为了一己之欲 我是最自私的人”

如果不把这一切归咎于自私 我就连一丝属于自己的尊严都没有了

虽说是为了结果才选择等待

但我更享受在那之前的过程

也必须享受这个过程

否则 我还剩些下什么 还有什么是属于我的？

说自己做不到像女主角那样完美

就是因为 她不会抱怨

而我却如此的俗气 免不了要发发牢骚

就因为自己没有那份自信

也没有名份的制约 才放任自己的道德底线

凭什么要求他呢 我又不是他的什么人

一次次的误闯禁地 一次次的视而不见 噩梦 崩溃 迟早的事 ！ 

我们之间需要沟通

但我却没有勇气面对再也见不到他的可能

使我再次想起了15号凌晨的噩梦

那真的是 可怕至极！

写着写着

发现自己有些情绪激动

冷静下来

觉得自己挺可怕的

咄咄逼人的样子 自己都不喜欢

我还有资本渴望如愿吗？？？