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04 กรกฎาคม 情感～昨儿跟心爱的人 又看了遍《手机》 突然想说说感情这件事儿了
先说正宫 于文娟 她是爱着严守一的 尽管她提出离婚 她不愿见他 不愿让他知道孩子的存在 不愿接受他的经济援助 但可以肯定 她一直是爱他的～
要不然 她不会生下这个可以跟严守一断了所有关联的孩子 爱的反方向 不是恨 是毫不在乎！！
有人会说 孩子是无辜的 但孩子是会跟对方有着千丝万缕联系的 没有爱 熬不过十月怀胎 没有爱 撑不到抚养成人
所以 若想真正的分道扬镳 这绝不是明智之举～ 但若想拿孩子当作筹码 试图挽回什么 这种行为不光愚蠢至极 更是死不足惜！！
再说 沈雪 在严守一初犯被擒时 就发表过“我又不是没了你活不了”的言论 可之后的事实表明 她一次次被严守一的哄骗所安抚 但却为了证明自己不是个傻子 从而一次次地把谎言戳破
翻对方的包儿 美其名曰是为了帮忙整理 实质是为了寻找对方疏忽大意的蛛丝马迹 查看手机 该接的电话不接 却阅读了恐吓男方的彩信 到让自己伤心欲绝了一个晚上
自取其辱～ 这不是跟自己较劲吗？！ 既然想跟他共同生活下去 何苦让这些纷扰得逞？！
费老说过 凡事就怕联盟 自己在摇摆不定的时候 旁边再有个煽风点火的～ 气人有 笑人无的～ 傻子也知道“界是个坑！”
个人浅见 她之所以会跟严守一分手 是出于 其小人之心度君子之腹 没接于文娟的电话 误了见老人最后一面的时机 心中有愧 碍于日后相见 这是个无法弥补的错误 是个都会刻意避开的 客观存在
接下来就是伍月了 大多观众都认定她是个反面人物 可我觉得 她只是死心塌地的爱着一个不该爱的人 但自我保护意识过强而已 就像严守一说的 沈雪会为人着想 而伍月只想到自己
现在 该说说自己了…… 闺蜜在06年底 因看我的博文 揣测出端倪 深夜短信质问 我心爱的人是否如她所以为的那个人时 我哑口无言 不知如何应对 因为 我没有权利为自己定性 至今 没正面回答过她的疑问 当时 闺蜜对我的指责 严重的完全出乎意料 宛如千古罪人般 不可饶恕 就因为我们大家之前有 过多交集 唱衰的声音 不绝于耳！！
我不是个会把满腹委屈 向别人倾诉的人 最多就是在博里发发而已 一 我不希望 别人因我 有负面情绪 二 不愿听一些别人帮我自欺欺人的话 三 所谓的实话 我又承受不起 企盼做一只聋了的井底之蛙 没有纷扰的活着
从不传闲话 是我的个人美德 我不会做 能挑起多国纷争的言语传播者 尽管各方的杂音都听了不少 就算是特指于我 也会理解成 那是她们为了我好
虽然很高兴心爱的人与我无话不谈 但有时 会觉得 他也太不把我当外人了 很多事 该让我知道吗？ 至少我会觉得 那些有关女生的私事 若我是当事人 肯定不想让别人知道 导致我只好自己消化 绝不会有传到当事人耳中的可能
时光飞逝 一晃 两年了 快乐的时光 只限见面的当下 但要刨去被暗算的几率 每每误闯禁地 每每只得作罢 这都不是我能控制的
出于我的敏感 很多时候轻易听出心爱的人的言辞中 有为我考虑 而说了谎
不要误解 没有愤怒 只有欣慰 千真万确 肺腑之言
今年二月初 让我最难熬的事情发生了 视而不见 自欺欺人也是有限度的 那时 只是屈指8个字 映入我的眼帘 就让我的心瞬间冰封 压的透不过气来 就因为那是心爱的人发出的 才会伤我如此之深！！！！！！ 在那之前 有看到那个女生发出的恩爱言论 若是一般同性肯定早已爆乱 但我却不以为然 心爱的人任何事我都可以不放在心上 唯独他的健康状况 他的对外言论 才是我在乎的！！
独自出去遛弯 回来时发现心爱的人在网上有给我留言 我不争气的一直默默流泪 可怜的熊熊 被我哭湿了 只得放在沙发上罚站 当时我想到了要退出这片沼泽 但没有沈雪的魄力 高喊不是非你不可 我一人承受不来 分离的痛楚 哪怕只是想象而已 都会感到精疲力竭 我就是那么软弱 只会真情流露 在我心中 无人可以替代他 因为只有他 让我完整了对家庭的憧憬 要知道 在父母的影响下 我一直以为自己对家的梦想不会实现 那完完全全只可能是个梦境而已 但直到与心爱的人重逢 才豁然发觉“众里寻她千百度”的喜悦
他的真实 他的高度责任感 一直都是我崇拜的因素！！
无论他做出何等成绩 或是大不如前 只要还保有这两点 他就是我不悔的选择！！
不约而同的 双方家长都在为我们各自相亲的事而热衷 不约而同的 外在条件都有所降低 我们怎么了？真到这个地步了？ 但更不约而同的是 我们都悲观的认为 对方还不见得 能看的上我们呢～
著名作词大师 许常德前不久出了一本书 名叫《爱 该有五个情人》 忘了是封底还是哪里 注明“不是总共 是同时” 而他认为 那五个情人是： 第一 性生活合拍 第二 生活很协调 第三 彼此很能沟通 第四 被对方很信任 第五 你可以跟对方学习
同时让我联想到 之前看《lie to me》 貌似是第四集里吧 一个男助理在婚礼现场 对另一个新进女助手说 My father always used to say there are 4 rules for getting married. 我爸以前常说 结婚有4条准则。 You need a woman who loves you unconditionally. 你需要一个死心塌地爱你的女人。 A woman who will always challenge you. 一个总不向你认输的女人。 A woman who you’ll always want to make love to. 一个床上跟你合拍的女人。 And most important of all, You have to make sure that none of those women ever meet. 而最重要的是，可不能让她们互相见到面哦～
大师的观点 与异国平民的观点 似乎大相径庭 放在这儿 与君共勉
Tank的新专辑里 有一首歌 的词 我很喜欢 很符合我的逻辑 与理念 《如果我变成回忆》我希望对方 大可以不顾虑一个往生者的感受 快乐的活下去
累了 照惯例努力清醒着 也照惯例想你了
MV拍的 并不是理想的那么悲～ 15 มีนาคม 生活～～
2009 羽泉出道十周年！ 与此同时 99年与心爱的人相识 十年 各自经历了许多 也夹杂些交集 意外的重逢 加上随后的变故 只怨天意弄人
羽泉 是我第一次购买还未成名组合的专辑 记得那时《最美》还没有开始宣传 现在看来不免有伯乐的快感 一直对单眼皮男生情有独钟 羽凡自然列入我的喜好范围 记得那时 经常与心爱的人谈论羽泉 也因此 他们的六张专辑 就对首张最熟
心爱的人平时说话 虽然鼻音偏重 但唱歌时却毫无影响 什么曲风都能演绎到位
记得是去年年初我们从宜家回来 到淘宝卖家自取货品的时候 我才第一次对他说“有多少人说过 你长的像羽凡？” 因为他买的是一顶南方公园的线帽 正在试戴 我才突然发问 他表示近几年越来越多人说过他像 就连KTV的工作人员见到他都会恍惚 但他的回答里 我最记忆犹新的是“我有那么难看吗？！”
前几天给他看了这两张截图他才承认“侧面是有点像的” 在我看来 身材 发型 鼻子 很多地方都好像～
人们常说 嫁一个你不爱 但爱你的人 胜过你爱的那个人 可我总固执地认为 那种所谓的幸福 不会是发自内心的开怀 就好比街头的乞讨者 因为他无法给予 只得别无选择的接受
但是 只要付出真爱 就能弥补彼此之间的差距 如果你爱上一个人 不论对方是贫或富 当你跟对方许下承诺的那一刻 爱情就已经换化成义务 与 职责 但这不是压力 更不是束缚 它是让你跌倒了 再爬起来的动力 它是让你逆风而行的勇气 因为你知道 那是你们的家 一个你愿倾注所有的避风港 如果你有了这样的认知 你就是世界上最富有的人
动力火车《爱到疯癫》
18 มกราคม 今天后不再过生日了～ 永远25岁！东方美 李小璐
关于美的字典 从来没有界限 谁在为谁改变
话不多说 拭目以待 前途未卜的 2009年！ 01 มกราคม 别了～ 2008！零八年把中国人折腾的不善！ 笼统地回想一下 就有如下磨难： 农历年前的艳照事件 有人欢喜有人愁 过完年不久 南方就闹了雪灾！ 之后西藏暴乱！ 汶川地震 亲人的缺失比金钱带来的悲痛要严重得多！ 全球金融风暴 导致 股票基金 全线套牢 一贫如洗！ 飞机 出租 罢工！ 三鹿引发的三聚氰胺恐慌 使得多少新生儿输在起跑点！ …………
略感骄傲的算是 中国派兵护航索马里 海盗们盗亦有道 声明不招惹俺们～
当然在这一年 我们还拥有无比自豪的回忆！！ 海内外华人 乃至当下生灵 均不会遗忘的 北京奥运会！！
前几天在蔡康永的博中看到这样的观点 觉得还是很有道理的 就贴在这警示自己吧！
为了不给心爱的人剧透 压抑的好难过～ 呵呵 那不到十分之一的泄露就原谅我吧
《一颗心的距离》 范玮琪 一双闪着泪光的眼睛 要多努力才能把雨看成星星 人体内脏的工作时间表 同样为起警示目的！
辞旧迎新 不畏艰险 重拾自我 快乐生活！！ 我属于2008 但2009是属于我的！！
孤独不是与生俱来 而是从爱上的那一刻开始——蕾
电影版 07 ธันวาคม 让它们诠释 我的爱情～～六号凌晨一气之下写了这篇满腹牢骚的博 一觉过后再看 觉得自己好孩子气 本打算不发了 可心爱的人说
那我就借此 冲动的机会发了吧
若不是进门不久 就被暗算 加上生理期敏感的爱钻牛角尖 有些控制不了情绪 所以抱着哆啦 用它稍起遮挡的作用 尽量避开 心爱的人的视线 要不 也不至于破天荒的 着急离开
正巧有音响新成员的掩盖 躲在洗手间发泄的时候心里踏实许多 回到房间后 心爱的人问我 这个音量会不会大到影响邻居 我回想了一下 觉得还好 因为没什么印象 虽说有些不负责任 因为完全没有留意这点 在情绪失控的状态下 边用冷水洗着脸 记忆里 只听到心爱的人 咳嗽的声音
我喜欢聆听心爱的人对我讲 他的朋友的事 他家里的事 他亲戚的事 其实那天 还是挺美好的一次相见
爱的无可救药 李小璐 从爱上你开始 自己就变得不重要 自己要到什么时候 才能真心的去爱上别人 甚至接受别人……
下雨天 lara 下雨天了 怎么办 我好想你 “有你在 我可真省心”诸如此类的话语 就是我的动力
“被爱的人不用道歉”词很好 虽说在旋律上有些牵强 我一直定义 爱是义务 不是权力
我不配 周杰伦 这街上太拥挤 太多人有秘密 记得早先有次与心爱的人 肆无忌惮地闲聊时 他假想了这种可能 并语重深长地说：“如果我是明星 你会很辛苦！” 我也诚实的答了句：“你以为我现在就轻省吗？”
为我好 梁静茹 才知道 你脸上的 微笑 不是幸福代表 是种不自在的 礼貌 才知道 感情已经 动摇 我一直被误导 是你还不愿意 揭晓 为何要无话可说 才懂沉默比争吵难熬 从此饱受煎熬！ 所谓 报应 亦是如此 所以请不要轻易说出那些“自以为 的 为我好” 可以吗……
人情世故 杨千嬅 太容易付出 却不容易相处 难怪我总是被辜负 我行我素 那样又何苦 我又不是不懂人情世故 假装什么都糊涂 假装什么都瞑目 谁犯了错误 不动声息饶恕 男人就会 满足 我的回忆录 铺满难走的路 尽管只是携手漫步ha…… 一收到礼物 就可爱像宠物 就按剧本演出 假装不懂得愤怒 假装不懂得投诉 好像没有念过书 不会有感触 同样 出于爱的名义 失去了自我 每次避而不及的误闯禁地 或是被不自觉的敏锐洞察力索引 都是直夺命门！ 每当那时 心底就会响起高声喝斥 “你到底在干嘛？！！不要再趟这潭混水了！！！” 可一年多了 我依旧无法自拔……
婚礼进行曲 胡彦斌 所有故事停止撕开了幸福伪装
希望不要真等到这天降临 我仍旧执迷不悟才好！ 倘若如此 我也绝不允许自己 再错下去了
今年上半年 身边的友人大多一一步入婚姻的殿堂 听说 有些家眷把我当单身公害 迫使彼此疏于来往 有自知之明的我 为了不给哥们儿添事端 自然不主动联系 可寒心的是 通知我婚讯的哥们儿 还是以互相揭发的形式 分期 分批 见面时才挑明的 随口对心爱的人抱怨了一句：“别等哪天你结婚了我都不知道” 心爱的人调侃了句：“放心 我结婚时一定昭告天下 五湖四海的朋友” 突如其来的这句话 听的我更是不寒而栗
自从心爱的人跟我提起房屋变动迹象 渐行渐远的恐惧感就一直笼罩着我 不单单是指地理位置 而是……预感…… …… ……
来个题外话吧 若再不转移话题 我快被惊恐的假象逼窒息了 这个MV里出演新郎的那位型男 是我当年去奥普逊玩票做早期星探时的导师 当时就被他出色的领导能力 与陌生人沟通的技巧 还有非同常人的幽默感所动容 近几年 常在各大名牌时尚杂志中看到采访他的文章 想想也是 时过境迁 当初我一手带进娱乐圈这个大染缸的小男孩 现在也都是那儿无人替代的经理级模特经纪人了
如果我们能在一起 梁静茹 夕阳快消失了 像一颗心沉入海底投入灼热的光影 我只想此刻的 你的孩子气 和笑眯眯 陪我未来的风雨 我只想此刻的 我的好心情 心电感应 让所有的心愿不怕来不及 就像函馆的夜景 唱一首歌会比 以前有感情 心有灵犀 就连太平洋也静静在聆听
本来只想借歌曲和MV来填满这期博的 但突然想聊聊电影了
周迅在《画皮》中没能得到的“肯定” 在《李米的猜想》里拥有了 可惜的是 只是在真正的失去这个人之后 才揭晓她是曾有拥有过的
但 滑稽的是 两个影片中 都出现了 如出一辙的一句对白 “我爱你 可是我已经有佩荣了” “如果没有她 我会爱上你” 同样都是男主角 对女二号所说的话 莫非现在是这个世道儿啦？
《画皮》中 张生的一句台词 让我在看电影的当下 着实的思考了一番 在佩荣自作主张 故作大方 让张 纳小唯为妾时 依我浅见 这是多年夫妻的默契 疑似张已动心 也是出于佩荣对其的真爱 不愿让他为难 才忍辱负重 挺身而出 来成全他们 但张却严肃地回敬她“其实是你心里 不相信我做得到” 好似一副 以小人之心 度其君子之腹 的模样 毅然决然的夺门而出
也不知他这是缓兵之计 想先稳住正宫 欲擒故纵 还是他意识到自己也是凡人 说中痛楚 迁怒于人 或者 真是我们无理取闹了……
自考新出台的科目《思想道德修养 与 法律基础》其中有一章节讲的是 一 珍惜人生的爱情 二 婚姻和家庭的美德 三 加强家庭美德建设的意义
使我不由得想起德纲老师曾发表的感言 连这些基本的观念都要出现在书本里 贴在墙上 教人向善 真是一种可悲的社会现象
自惭形秽 惭愧啊！！！ 七个月的小热狗 还挺有范儿的～ 《怎么能够》特意因小热狗而作
《谢谢YAHOO》一半育人 一半毁人 的歌曲
专辑同名歌曲《差不多先生》
24 กันยายน 人生低谷 & 幸福时光 ！
自辞职以来 压力二字 如影随形！！
首先 家里长辈们的不认同 荒谬到无法理解的挑唆 使得多年来 在我心中树立的光辉形象荡然无存 本应德高望重的年纪 却做出如此卑劣的举动 真令我汗颜
其次 自考的改革 更是让我毫无喘息余力 每次就差三、两分的成绩 总在削减我的势气
最要命的就是英语课程的紧逼！ 高额的学费是一方面 自己落下的进度 是让我惶恐的重要因素！ 越着急 越踏不进那道门槛 学习状态一直不是很理想 外教对我的严苛是必须的！我很感激她没为我放水！
再来 周围的同辈人 就算没结婚 大多也都是在筹备着谈婚论嫁 唯我一事无成 毫无资本乐观对待这方面的未知
这些几乎是同时降临的压力 使我措不及防 无处藏匿
鬼月已过 避开所有禁忌的干扰 只身一人去看望了姥爷和爷爷奶奶 都葬在同一个陵园确实方便不少 与他们聊聊天 撒撒娇 这些本应在他们生前去做的事情 我却到现在才应付自如 从小生长环境所致 要如何与长辈沟通 热络 我都无所适从 说白了就是不讨喜 而至今也没能进步多少
莫大的陵园里 除了偶尔遇到几位工作人员之外 来扫墓的只此一人 因为家里断了我的经济基础 靠所剩无几的积蓄支撑到现在 只买了一束十朵的黄白菊花 各自对半
站在墓碑前 这样一个名正言顺可以放声痛哭的场所 我依旧只是默默淌泪 没能大肆宣泄一番
哭过之后 心情依旧与天气一样阴霾 刚回到市里 就接到了心爱的人的召唤 仿佛见到了曙光般 心情开始逆转
幸福时光 就是与心爱的人相处的每分每秒！
终于有机会让心爱的人尝到 我亲自下厨所做的家常菜了 虽然只有烧茄子这一道菜配白饭而已 但能看着他在我面前把其消灭 仅这幅画面就能让我心里乐开了花儿
心爱的人家里唯一的一面相框似的镜子下岗了 使得他不能修眉毛 在他的提议下 我来操刀 初次为他拯救眉型 期间状况百出 工具不够利再加上我怕弄疼他 总是不敢轻易下手 虽然心爱的人总说“没事 该拔 拔你的”～ 成果很让我满意自然是按照我喜欢的 男士眉型作为基础啦 可心爱的人觉得修得有点粗 显得他眼睛小 看着不习惯 无论怎样 我还是小有成就感的 呵呵～
中秋之夜 介于网络 意想不到的打开了一个 长久以来我们都没能及时沟通的话题 首次开诚布公的攀谈了起来 解开了各自心中的谜团 化解了一些背道而驰的迷思 如释重负～ 之后我们保证不要再犯“自以为”的过错 如若违反 加倍偿还！
很感谢心爱的人能与我聊起 家人关心他成家立业的这个话题 因为他若不讲 我肯定无从知晓这个情况
再挑剔别人之前 我都会先审视自己 在与心爱的人再聚首这一年多以来 始终对自己的各方面都没有信心 经历了很多挫折 仅靠一颗对他坚定不移的痴心走到现在 虽说大部分都是在跟自己敏感的自以为 导致的负面磁场作斗争 但能突出重围 靠的还是那份认定的情谊！
那些程度的历练 任出自其它哪个男人 我都会自然的选择放弃 绝不会把自己搞到受伤 乐于重拾之前 了无牵挂的单身生活
但只有心爱的人对我来说 是特例 打破了我所有的不可能！ 前无古人 后无来者 誓要将它进行到底！
不知道我们的未来会是怎样 但能肯定的是 我的心 已有归属 不会更改！
一直很喜欢小春的这首歌 尽管只是首广告曲～ 一厢情愿的认定了自己的“今生今世” 心慌是必然的
让我为你做些事情吧 这是我心甘情愿的！ 我终于明白了爱是无私的 是相互的 是你教我的！ 我终于明白了爱是你给的 是我要珍惜一辈子的！
安妮宝贝在《清醒纪》中所写的那样： “阅人无数，历经沧桑也好。游戏人生，嬉笑怒骂也好。 放荡不羁，轻描淡写也好。心灰意懒，坚不可摧也好。 只要你在爱，你就依旧是十六岁的少女。 白衣蓝裙，头发上粘着芳香的栀子花瓣， 睁着无辜的眼睛，一颗惴惴不安的水晶般的心。”
在开心做了一个投票 题目是 “老婆难产 不能再生了 男方父母要求保孩子 女方父母要求保大人 丈夫要如何取舍？” 两余万80后男生 选择保老婆！ 看到这个几乎是一面倒的比例 身为女性的我 感到很欣慰！ 但若这种可能发生在我与心爱的人身上 是不是该征求下当事人--我的意向呢？ 身为一位母亲 肯定会选择保孩子！ 孩子会是我的延续 虽然我不在了 但他会拥有双方长辈的加倍疼爱 这不是很好吗？！ 其次 能为自己心爱的男人生下一个宝宝 是每一个女人都会想往的毕生心愿！ 若保住了我的性命 但日后不能再有我们的孩子了 那时的痛苦会让我无法原谅自己 孩子没有意识 无权选择 只是被动接受 可当事人是一个有理智 思维健全的成年女性 她的这个称得上是临终遗愿的要求 难道就不该满足吗？
也许我的想法太过自私 过于片面 只考虑自己的感受 但我希望 爱我的家人能理解 帮我完成这个心愿 就是对我最完美的关爱了！
01 กันยายน 享受自由～
20日上午十点来钟 我就做完了工作的交接 可以去办离店了 但因各部门同事的盛情难却 一直拖到了五点钟 才抽身去办离店手续 眼看办公室的都要下班了 心想明天还要跟同事去吃散伙饭 反正还得来酒店 就不着急了 等第二天再继续吧
我订了个八寸的蓝莓芝士蛋糕 切了12块 跟同事们分享 只为庆祝逃离苦海 势必没能一一照顾到 所以那些没分到蛋糕的同仁 还以为是我过生日呢 哎～
本来是挺高兴的一天 可刚一进家就被老爸数落 真是添堵！ 当晚哥们儿为庆祝我重获自由 加上出租司机的车技抑制了我的食欲 只选择了简餐 来缓解不悦的心请
21号 阴天下雨 我终于重温了在这种天气下 蒙头睡觉的畅快！ 也因为不愿枉费老天厚爱 就决定晚上跟同事去腐败小肥羊 从大众点评上打了张20元代金券 谁让我从此变身无薪一族了呢 一切从简 20也是钱啊 呵呵～
没成想 吃饭前陪同事逛街 因有日子没穿高跟鞋走那么多路的缘故 脚被磨出好几个水泡 虽然没破 但也都跃跃欲试要爆开的样子
因为早就计划好 自由后要去798看川久保玲的展览 22号周五 必须拿下 同事都说 你这以后时间多的是 想干什么干什么 不用着急了 可我到认为 打这以后时间完全属于自己 就决不能再浪费了 所以 一早起床 洗漱完毕后 就用kanebo的化妆棉 跟DHC的橄榄油 为水泡做包扎 穿上Tiger后 感觉脚都不是自己的了 可还是毅然决然的踏上了征程～
再次佩服自己的方向感 初次前往 没多走一步冤枉道儿 就到达了目的地！ 展馆不大 不到5分钟就逛完了 只询问了Play红心横条卫衣的价格 女款一千有余 具体忘了～
瞎逛了一翻 因为脚不配合就没地毯式的游览 可就这样 我还是在798待了近3个小时才出来 更战士的是 回来后我还去大悦城小逛了一下 必去的8610 店家这次进了不少APE & Milo的TEE 居然还难得见着了女款的 Tiger店有我的青花鞋了 只是还没有我那款帽衫～ 龅牙熊猫店依旧没有什么好玩的新货 失望～ 意外的发现 态度登场了 但是没有竖版的 158米的价格让我怀疑真伪
23日算是睡了个懒觉 白天没出门 给双脚放了一天假～ 晚上却被老妈拉去沃尔玛采购 买到了心爱的人推荐的辣贝尖 还有我爱的辣白菜～ 想起来 自打上班以来好像就没跟老妈逛过街了
24日一早出门赶赴哥们儿子满月酒 开源节流 最基本的就是 不打车了 路途遥远 坐公车更是波折不断 先是因为马拉松 车堵了很久 后又赶上公车坏了 使得本来蜿蜒曲折的路线变得更加漫长
见到了许久没见到面的哥们儿 早想到他肯定也会受邀 大家终于把话谈开了 其实没必要把别人的矛盾 施加到我们身上 去年七月 其跟我姑因租房的事发生冲突后 弄得我们都变得疏远了 事后也只联系过一次 还是大冬天凌晨通电话抱怨其工作过于劳累 [突然想起 就因为他的这通来电 心爱的人还询问过我 那是他在做梦 还是我真的大夜里跟人通电话了～]
下午完事后 到姥姥家小聚 这次主角是我们年轻的一代 大表哥带着有身孕的小嫂子 雷雷哥带着长辈与我同样认可的媛媛姐 剩下的就是 只身一人的我了 晚饭 二舅知道我喜欢吃酸的 特意做了酸菜鱼 再加上姥姥想让小嫂子吃点酸的 所以把酸度又提高了点儿 可小嫂子觉得太酸没吃几口 最终还是我最捧场 不用说本来就爱吃鱼的我 连汤都很合我的口味 喝了好几碗呢 ^_^
晚上 雕塑园放奥运会闭幕式烟火 姥姥家这边是最优的观赏点 还是第一次这么近距离欣赏盛大的烟火 美不胜收！
25日在家温习功课 为进入学习状态做前期准备 加油 加油 加油！！！
从 贝太厨房 出的《从小爱吃的菜》里面挑简单的菜 试作了几样 居然都没失手 佩服自己的烹饪天赋～ 尤其调味料和材料用量 都是靠直觉取舍的 但兴奋地犯了个不可弥补的过错 没给它们留影！！！ 快吃完了才想起来 急得都快哭了 拿几张菜谱里的截图纪念一下吧 虽然我做的没有他们那么出色 但也绝对拿得出手！
26日跟老妈又去九华逍遥了一天 这两年 跟老妈同行唯一的消遣就是去泡温泉了 哎！ 惭愧！ 老妈何时才能享上我的福啊？！
27日带老妈去逛了宜家 新址她还没去过呢 完事后她就去了客户家 老妈也是为了避开与俺爸的正面冲突 所以我们总是把时间排得满满的～
前同事 给我电话抱怨家里对她的冷酷无情 本来一直以为长辈对其很是宠爱 长年以来她也是这样认知的 看到我逃离苦海 她也萌生了辞职的念头 可就因为找新工作需要时间 而她又想尽快恢复自由 肯定会有 在家待业的情形发生 就因为这点 其长辈竟对她说出了“你还想在这儿住一辈子啊！” 因为同事自幼被宠 所以很是接受不了 听到此处 我也不禁后背发凉 虽然从小就在俺爹的冷言冷语下成长起来 对他我已经免疫了 尽管这次请辞他也对我说了重话 可我没跟他计较 只是对他一人不再抱有任何期许 但对别人我还是心存善意与感激的 这次听到同事的遭遇后 感叹世间冷暖 相比之下 我算是幸福的了 至少我还有老妈在身边顶着强大的压力来支持我！
28号 看书ing～ 9个月没好好去上过课了 很紧张！
29号终于有了心爱的人的音讯 停休加班期间 还高烧一天 都到说胡话的程度了 心疼！！！ 感谢心爱的人能给我报平安!
30号 又是睡懒觉的好天气 晚上跟心爱的人有约 白天正好把觉补足^_^ 我听话吧～
晚饭 没延续老妈的鸡汤馄饨 自己做了 韩式煎饼 来填肚子 菜谱上材料用的是虾仁 因为心爱的人是高过敏体质 用料方面有许多禁忌 +“谁值得我为他学做饭”的初衷 自然要学会举一反三变换食材的样式 用黑胡椒培根粒 把它给替了 家没洋葱 就用了速冻玉米粒 主角辣白菜当然不能少 把面糊倒锅里炸出来的 自然是不规则图形（给自己找理由ing） 第一个成品被自己试吃了 感觉还不错 第二个让老妈尝去了 第三个刚得 就被老妈拿走给老爸了 生怕我不让他吃似的
不长记性啊 第四个吃了两口后发现又忘照相了 赶快回屋拿手机把第五个给保住了 虽说就因为这样 让它边上有点糊了吧 因为就做了五个 多了遭禁 用量预算的太到位了 呵呵～
31号跟心爱的人一同前往中关村 没想到从他家到那儿看似简单的路程 竟然需要倒三次公车才能抵达 导致没能朴素成功
心爱的人头一次跟我反映 对于我吃饭时样子的观点 那就是 觉得不香～ 我吃饭太慢条斯理儿了 不论吃什么都是那么不着急 不着慌的 谁都知道我吃东西慢 但这个观点我还是第一次听到 跟我一起吃饭原来是这种感受啊～ L
又领了一堆作业回来 课余生活充实了！
回家没多久 下午就跟父母去了大伯家 就是我爸妈的介绍人 可以说没他就没我了 呵呵～ 爸爸是大伯的哥们儿 妈妈认识大伯的妹妹 大伯和他的弟弟妹妹 又都是我奶奶的学生 也算是世交了
下月底 9月30号 今年28岁的哥哥就要结婚了 大伯 大妈 宠了他一辈子 这次的婚事更是砸了大手笔 光是新别墅 婚宴 服装 就小400万RMB 还不算上 取而代之改口费的 宝马顶级3系一辆
不出意外的 见到我后又开始筹备给我安排相亲了 长辈们从来都是首先看中男方的职位 光听那些官职我就够了 但他们怎么就不看看我的资本呢 眼瞅就25了 没工作 没学历 …… 哎 ～
9月1号啦！ 我的求学历程开始啦！ 顶着各方压力 终于可以重返“校园”心情极其愉悦！ 尤其因为昨天心爱的人那一句支持我辞职上学的举动～
出发前跟心爱的人在Q上小聊了一会儿 谈到了 实践做菜的话题 “毕竟是过日子嘛”这几个字让我格外有感触 其实 一向很想克制自己的敏感 但就是控制不了 无意中发现了太多小细节 不便于 也不愿说破 导致“自以为”开始作怪 心慌的难以言语……
“有些烦恼是我们凭空虚构的 而我们却把它当成真实去承受!” 到了中心 学习顾问见到我格外热情
愿我能在预期内完成学业 她表示会鼎力相助
很不容易的 约到了明天下午4点的SOCIAL
许久没与外教交流 还真是挺紧张的呢！
本来说好今晚要看《别惹佐汉》
意外约到了课 把时间用来看书了 只好暂缓
08 สิงหาคม 一个人的情人节～ 2008.08.07今明两天 心爱的人除了白天要上班以外
晚上还得值夜班 真是好辛苦呢！
我也好不到哪去 明儿上晚班
自然依旧是一个人的情人节
所以我要乖乖的呆在家里 那儿也不去
昨晚上与心爱的人见面时
得知一家位于LG双子座的潮店novo
随即打破上一计划 下午时分欣然前往
收获颇丰哦 TEE 卫衣 帽衫 一个都不能不少
战利品中唯一打折的就是Onitsuka Tiger的鞋子了
随意穿了一身休闲装扮出门
HI PANDA的赈灾限量TEE
VM的短裤 & 一双开口笑
因为那件TEE是与TOUCH合作的
导致店员还以为我是他们杂志社的呢
见到了传说中的大妈级人物 原来是店长
她要不在店的话 Tiger的帽衫 就能给我打九折了 遇到了一个很好说话的帅哥导购
让我随意试了很多货品
买不起EVISU 但试穿的瘾我算是过够了 呵呵～
TEE虽然是买一送一 但女款真是惨不忍睹
就一件七分袖的小衫款式略让我心动
可一千快有找的价钱就让我心疼了
仔裤好歹有料子和款式在那撑着呢 贵的有理
小三千块的仔裤穿出来的效果确实不同凡响 挑到最后 想买件长袖 可一直没有看对眼的
这时帅哥导购给我从最底层的格子里拿出一件白色卫衣
髑髅的图案 还有云朵的设计 都是我喜欢的
当时立即使我想起 悟空本铺
导购本想留给他妹来买的 让我捷足先登了 呵呵～
试了M和S号 但都不是很合身
不知道它是要给什么身材的人穿的
腰部很肥 胸部很窄 穿上去看着总感觉怪怪的
但还是收了 太喜欢那图案了 ^_^
晚饭后 老妈非要打麻将
无奈我们一家三口玩起了麻将牌
掷骰子的结果是我起庄
终以暗杠垐（真不知道该是哪个字）收场
颇有难度的开门红让我精神大振
没想到又顺了好几把牌
真万字一条龙 过后 在码牌时
自己开玩笑地说 是不是该胡把对儿了
结果从起手两对儿 想什么来什么 没几手就胡了七对
真是手气好的难以置信
幺二四的档次 最终不到三小时我愣是赢了52米
结果老妈再次津津乐道的往我伤口上撒盐 说“情场失意 赌场得意”
百年一回 中国奥运
31 กรกฎาคม 《匆匆那年》 九夜茴 著 08.06.10年初时 无意中看到了这本小说的介绍
讲述的是80后的青涩情感历程
当时就兴冲冲的去卓越买了这套书
跟看DVD一样
我总想有个足够充裕的时间来把它一气呵成的看完
所以拖到了现在
前天午饭过后
坐在书桌前的我 眼神空洞的一直盯着躺在角落里的它们
久久没能移开
鬼使神差的拿起上册开始阅读
直至今日午时欣赏完毕
长叹了一口气 对身边的同事说“看完了 很惆怅”
因为作者以98年高中入学的主人公身份来讲述故事
所以对于99届的我来说格外亲切
也就因为如此 我没把它推荐给同事看
一是年龄不合 二是环境不符
直到5月7日 发小要回L.A一周
抱怨长途飞行的无趣 我才欣喜的向他推荐此书
虽说那会儿我还未拜读过它呢吧
一同吃过午饭后 便去我家取书
他在客厅与老爸客套着
我独自进闺房拿书 直到那时才发现
包裹着书的透明塑料袋的背面居然还有“套装勿拆”字样的纸封条～
让发小过目 表明还未检阅 并郑重声明 回来后汇报读后感言
“必须的！”发小坚定地说 随后高声朗读着“hu hu那年！”
刺耳的音符让我深感所托非人～
7.14发小一下飞机 就给我短信
怪我那小说看得他陈年往事历历在目 在飞机上大哭了一场
随即取回书后 仍旧将其束之高阁 未予理睬
小说从“引”就深得我心
再到京味儿的对白 像什么
“撂挑子” “逗闷子” “齁寒碜的” “踩乎谁呢” “这么邪行”……
再到对稚嫩爱情的描述
仅表个人看法 这些只有与我相差一两岁的一代 才能感到真切
80后的统称 一杆子打死了多少垫被的
85年后的孩子才应 当之无愧
我们小时候的恶劣天气 物资相对贫乏 还有日渐消失的老北京话
他们又见识过多少？！
记得我小学五年级时的那年冬天
才是北京老百姓最后一年屯大白菜的光景
九夜茴 一纯北京丫头片子 看完小说后 就直奔她的博客
本人偏爱逛文笔好的Blog 常去 老徐 & 王卯卯的空间
这段时间老徐应该在放大假 博的更新仅与“开啦”同步
卯卯的画比以前少了 喜欢看她用画代替长篇文字的叙述习惯
《bad day》Daniel Powter
希望我能像MV中的角色一样 守得云开见月明
《男人歌》 胡彦斌
胡彦斌在去台湾宣传此专辑时
上城城（曾国城）主持的《型男大主厨》
都管他叫“小斌斌” 听着我这叫一别扭～
16 กรกฎาคม 囤积～ 2008.07.13
心爱的人要被送去近郊某度假村封闭写材料 得三周呢 时间可真不算短 为了形象谨小慎微 平时还好办 可这回一标间两人共处一室 要生活小一个月 就有点挑战了 希望他能安全过关！材料顺利完成也好提早重获自由～
与这些比起来 我还是更在乎他的身体健康 虽然心爱的人说他现在已经度过“换季过敏”这劫了吧
本来说好等心爱的人回来之后再见面的 可欣喜的是 在启程之前我们还是见到面了～ 短暂的6小时 已经让我很满足 愉悦的心情可以填满这漫长等待的三周 ^_^
用wii打了近三个小时的双打网球 起初我被无情的大扣分 而深感重创 伤自尊啊！ 要知道 心爱的人达到一千分以上的级别也不易呢 可让我丢人现眼 惨输三盘之后 级别就如“一夜回到解放前” 弄得我都不好意思再玩了 可心爱的人没有责怪我半句 只是和蔼地说了句“没事 我再慢慢打回来” 之后 他自然就成为我的恩师 不厌其烦的指点 评价我的每一个球 虽见成效 但都十分有限 再后来 就开始手把手的言传身教了～ 虽然我已经基本掌握发球的技巧 以及 正手回对方半场死角的真谛 但最无奈的失分点是 我始终不能破发对方的发球局！ 那一局我能有15分就是好样的 心爱的人开玩笑地说“一到他们的发球局 我的心就跟打了一蝴蝶结似的” 呵呵～ 尤其是需要回对方的反手时 无一例外的 都接不着 更别说得分了 没过多久 又添一致命伤 打网出界～ 哎 有辱师门啊 让教练没脸见父老乡亲了
在打wii的全程 我们都在互相调侃着 我一再强调事实那就是自己极没有天赋 以此烘托师傅的球技高超～ 心爱的人到是一直说着鼓励我的话 难得打的漂亮时还会为我鼓掌～ 场外指导也没断过“注意节奏”“吊他”“来个ACE球结束” 还有说得最多的就是“角度够刁的”“看出你特想赢了” 这时就体现出我的一大弱点“激不得 夸不得” 激励或夸奖过后 立马儿失误 没跑儿～
身子骨弱啊 太缺乏锻炼
早晨一起吃早点时就发现自己的右手抖的无法把一勺豆浆送到嘴边
一觉过后 整个右臂都无法行动自如
洗脸时 双手不能同一时间 到达同一高度
洗澡时发现 洗头也成了个有难度的活儿
说到身体素质不得不提 前两周忙自考时
犯了一次严重的低血糖 似乎是有记忆以来最严重的一次
一整天都在靠德芙巧克力 还有阿尔卑斯树莓撑着
因为上早班的的缘故 也没多往心里去
看书直到夜里十一点半 洗漱时突然头晕的很沉重 深感大事不妙
支撑着回到自己的房间 倒在床上就失去了知觉
等再一睁眼 发现自己趴在床上 两臂压在身下早已麻木
挣扎着翻了个身 看眼手机已是7:30AM 随后又睡着了
真不是读书的材料啊！
看到小学同学“岚”在博上写到 她在英国求学时一天就睡一两个小时
哎 惭愧啊～
2008.06.26《things we lost in the fire》遗失在火中的记忆
片中有David Duchovny 在封面海报上没有他的照片 所以是意外的惊喜
虽然戏份不多 但 是一个举足轻重的 承上启下的角色
可不需过多演技就能胜任的感觉
对角色的好感 应该大部分来自于他的俊朗外形才是 呵呵～
时隔这么久 印象最深的台词就是下面这一段
Halle Berry：“we lost so many things
I mean, our photo albums, important papers, everything, just……
and he said: hey, you know, those are just things, those are just the stuff
that’s just stuff .We still have each other！”
只要我们还拥有彼此 其他的一切身外之物都可以逝去
之后的场景Halle Berry身处浴缸之中 左手无名指的婚戒 险些滑落
她仅用拇指与地心引力的配合把其归位的画面 总能浮现在我脑海中
无意中在杂志上看到一句话
“你嗜烟成瘾的时候 只有三种人会高兴
医生 你的仇人和卖烟的人”
心爱的人算是我身边吸烟频率最密集的了
只要是会让他感到不舒服的事情 我都不会勉强他
需要他处理、面对的事情太多了 我不想再给他束缚
从未让他戒烟 最多只是劝他少抽点
我宁愿他因咳嗽得厉害 去给他买药
也不想看到 他不能按自己的意愿生活的样子
况且他是成年人了 会控制自己 知道什么时候该少抽点 就可以了
这个限量版的哆啦A梦烟灰缸
之所以做的这么面目狰狞 就是想告诫吸烟人士 烟草的危害
也就是看到它时 我才第一次征求心爱的人意见 表明想让他少抽些烟
他的身体健康真的是我最在乎的！
与生离死别相比较 我可以忍受他不属于我的别离
也许是因看了《附言：我爱你》&《遗失在火中的记忆》的后遗症
我真的承受不了心爱的人比我早离世！！！
大S在05年时为 瑞秋.威廉的插画 配以文字出了一本书《蝴蝶飞了》
里面有一页是我非常喜欢的 幸运的在网上搜到了那页的图片
你是我的翅膀
却在背后窥视着我
你是我的心
却让我难以捉摸
我好像是你的主人
却被你牵着鼻子走
最后以张爱玲在《红玫瑰和白玫瑰》里的经典佳句
和一条我略改动过的短信来告终吧～
也许每个男子 全都有过这样的两个女人
至少两个
娶了红玫瑰 久而久之
红的变成墙上的蚊子血
白的还是窗前明月光
娶了白玫瑰
白的便是衣服上的一粒饭粘子
红的却是心口上的一颗朱砂痣
小时候我们以为长大后就可以拯救世界
长大以后才知道整个世界都拯救不了我们
小时候以为 学会1+1=2 长大后就可以算清生活的帐
长大后才知道1+1不只等于2 生活的帐也永远算不清
小时候以为 长大后就会变成大人
长大后才知道 长大的不一定都能变成人
所以有句话说“不要希望所有的人都对你满意因为不是所有的都是人”
因此 如果我们遇到不开心的人或事不要生气
生活就是这样 长大就是这样
所以 先深呼吸一下
再打开手机的收件箱
然后你会发现其实你很幸福
因为你收到了我祝福的短信 ^_^
24 พฤษภาคม 再次学习~~敬重你所爱的人
我们每天都有机会做出很多次选择 我们可以努力敞开心扉 付出真爱 尊重自己 尊重他人
我们可以做出选择 把自己内心的努力看做为改善我们外部生命质量所做的一种投资
我们可以选择爱 或者让自己的生命消耗在怀疑 恐惧 评价 愤怒 忧虑和不安全感之中
你必须认真选择 看自己想要什么样的结果
你可以敞开心扉 感觉到能量从体内流过 你最终得到的是成长 而不是在紧张不安之中消耗自己的生命 于是你将变得自由 从所有的无止境地限制人类 将我们的生命变得极其不幸的愚蠢 和粗糙的生物的心理的和情感的束缚中彻底解脱出来
《越爱越难过》吴克群
说 说你为什么 为什么要走 说你为何要分手
《遗愿清单》
为了看这部片子 不得不早起一回
前天晚上没怎么睡 所以昨晚睡得较早
其实真的很不喜欢白天在家的客厅看盘
因为父母都在 无法专心
欣赏片子本该是享受放松的过程
哎 以后还是等夜里客厅归我支配时再来完成作业吧
再次没能实现与心爱的人一同观赏新片的愿望……
言归正传
冲着MORGAN FREEMAN 和 JACK NICHOLSON
期待这部片子小半年了
果真没有让我失望
好似为他们量身订制的影片
看着自然顺心
故事情节不算太恶俗 有意外之处
育人的成份也不少 这点是我最钟意的
简单的一张The Bucket List贯穿全剧
起初 就在他们去法国之前
我有些误入歧途
相信钱是万能的这一说辞
因为卡特的梦想都是指望爱德华来实现的
他只是意识到自己时日不多 才放下身段去接受别人帮助圆梦的计划
短短一部97分钟的影片 轻易的扭转了 凡人对金钱错误的认知
在完成清单的后期
他们都意识到实现的结果 与当初订制这一愿望时对其下的定义是不同的
没有想象中那么困难 甚至是用钱会事与愿违的
在埃及 评定你能否上天堂 或是入地狱 会问你两个问题
“你的生命感受到欢乐了吗？ & 你的生命给别人带来欢乐了吗？”
第一个问题 自己可以回答
而第二个问题 自己是无权回答的吧？！
有关影片的内容在此我就不便过多阐述了
一向很喜欢心爱的人在向我推荐影片时 蜻蜓点水般的一带而过
说多了就该对其失去兴趣 也影响对片子的自我反映
当看到卡特回到家中
全家人围桌而坐 共进晚餐那幅融洽 欢愉的画面时 我不禁落泪
因为那就是我一直奢望拥有的家的样子！
一直以来 我就有个愿望
能有个想随时回去的家
和一个只要有他在身边 我就无畏一切艰难的老公
家的定义：
不仅是指有个一应俱全 硬件配备的房子
而是 它里面住着让你惦念的亲人！
当你回去的时候 不应是孤单的用冰冷的金属钥匙来开启它
而是 按下门铃 你心爱的人会来迎接你的归来！
家不单是你身体意义上 遮风避雨的场所
而是 你心灵层次上的栖息之所！
记得在《奋斗》的最后 当陆涛对徐志森说“你是个无家可归的人！”
那种悲哀深深刺痛了我 也同时验证了我对家的定义
曾经对心爱的人说过
我要是和他一样有间自己住的房子
我会把它布置的很宅
但我不愿那样去做
如果那样住久了 我会习惯一个人 可我不要一个人生活！
人是群居动物
就像《荒野生存》里的主人公 最终醒悟“幸福的真义在于与人分享！”
因为我的哭点很低 所以一切有关地震灾区的报道 我都不敢看
无论是网络 电视 报章杂志
甚至手机新闻都会使我打湿眼眶
在听身边的人对我转述灾情时 我都会双眼泛红 泪珠在眼眶里打转
泪水解决不了问题 就像温总理写的那样“多难兴邦”！
这次灾情让全世界人民看到了中国人的团结！
看到了中国政府对老百姓的关怀！
也让我们这些安然无恙的人们懂得了惜福！
虽然从诸多影片中得到感慨 也气愤人们的懦弱
领悟到来日不一定方长
逼迫自己要把每天当作生命中最后一天般来过
才不会后悔 才不会去浪费你所拥有的
可还是无法做到 像真的被人宣判死期的人那样勇往直前
还是会被很多顾虑所牵拌
矛盾的态度不是只有女人才有
本帖最初的一段话是近期一直在教育我的内容
还有前段时间 在学习博爱的理论
我把它们放在这里 为的是便于温习
过不了自己这关 谁也帮不了我
前天晚上很多次话到嘴边 却还是开不了口
就因为我现在所处的这个尴尬的身份
友达以上 恋人未满
很多敏感的话题 不便挑起 担心把好事搞砸
一直诚心的希望他们之间的误会 可以借由双方亲自化解
那样才真诚 才有效！
这是一月初和心爱的人一起 在加油站时随意拍的
放在这儿 算是纪念可爱的车贴门了 11 พฤษภาคม 开心的事~~最近身边的朋友们纷纷摆喜酒 大都也是去年就已领证的合法夫妻了 光喝喜酒还不算 昨天帮宇做伴娘是我近期最开心的事了！
这是我人生中第二次当伴娘 但也是最后一次（唯恐自己嫁不出去啊 呵呵~） 第一次是06年底为哥们 这次是为女友 在伴娘这行儿我算是圆满了吧 ^_^ 再过一周 本月18号 是我大表哥的婚礼 他邀我做伴娘 我都给推了
提起这两次当伴娘 我都幸运有加 滴酒未沾 站在台上 与一对新人共同感受着 喜悦与感动 心里也是百感交集 眼眶泛红 很感谢宇能给我这个机会参与她的婚礼 希望他们开开心心 白头偕老！ by the way：YML 你签署了《中华人民共和国老婆保护法》可不能赖帐哦 呵呵 可爱、漂亮的新娘子！ ^_^
眼瞅着身边的友人们 都已成为其另一半的私有财产 今后聚少离多 以往大队伍腐败的场景将一去不复返了
就因为光临喜宴较多 最近常听到一句真诚的询问“你什么时候结婚啊？！” 是啊 不禁自问 我什么时候才能结婚啊？ “咱还是说说世界和平的事儿吧！”
前些日子 心爱的人还跟我提到 他夜里躺床上就想“明年我就25了 就是大姑娘了” 当时我心里那叫一个冷啊 他没说是“老姑娘”就够给我面子的了 不提还好 一听这个立刻不寒而栗起来 关于我的婚姻 已经没有勇气再往下想了
跑题啦！怎么伤感起来了 接着说开心的事儿
截止到这次见面 又是一周有余了 心爱的人从家打车来接我 甚是难得一见 他如愿以偿把自己的小窝重新装扮 布置了一番 把种草已久的宜家大床 终于给败回来了 有幸体验了一下这张处女床
新置办的书桌很有学习气氛 平行摆着两盏台灯 弄得跟同桌似的 这次大兴土木 使房间一下子变得整洁了起来 空间上也感觉大了许多 离全部完工还需些日子 下次去时估计就大功告成了
靠在舒适的大床上 欣赏心爱的人用42寸液晶电视玩XBOX360 真的是一种视觉享受 只要能陪伴在他身边 我就已经很满足了! 哪怕不能参与其中 我都感觉很幸福!
这是大学时代听的彩铃了
我要结婚了：
我要结婚了，记着给我准备好份子钱，到时候现场会备有刷卡机。 因为你们都是坐在现场一百米以外的绿化带上的。 到时候你要是违反规定，我会让保安当场给你轰出去，并且没收礼金。
怀旧老歌《走在红毯那一天》
《成为简.奥斯汀》 从初中时就知道《傲慢与偏见》 也许就因为它太出色了 所以至今未拜读 也许就因为这样 我才有资格不掺杂任何偏见的去看这部影片 女主角是我一直很喜爱的 Anne Hathaway（安妮·海瑟薇） 从最初的《公主日记ⅠⅡ》到《穿Prada的恶魔》 再到今年的《成为简.奥斯汀》
身边有位女友是《傲慢与偏见》的超级忠实Fans！ 对它不厌其烦的程度无人能及! 就因为她的缘故 我才会那么早就知晓这部名著 但也就因为她的缘故 我至今没能鼓起勇气去阅读它 它根深蒂固的设置了一个少女对的爱情的定位 “无法和一个你不爱的人结婚 甚至是和相爱的” 这是不是有些理智过头了？
要么清高至极 要么现实无比 最可耻的就是我现在身处的这个中间地带 所以才不被尊重……
By the way： 与同期上映的《赎罪》 男主角是同一演员 09 พฤษภาคม 修行ing~
最近正在修行 关于 博 爱
《相思成灾》 也许真爱就是一个选择 决定给某人一个机会 只是给予 不求回报 不执著于他们是否会伤害你 是否他就是真爱 爱情也许不是降临到你身上 爱情是一种选择 May be love is a decision a decision to take a chance with somebody
25 เมษายน 又一拨啦～
上批作业完成的很快 这拨都是新片
心爱的人说没看懂 确实是部烂片子 毫无意义
就像 梁静茹的《第三者》一样 对错 无从定论
《如果你爱我》MV的歌词 与MP3的 有些许出入
04 เมษายน 作业完成了~~新功课也布置下来了~
现在就来回顾一下我的作业成果吧
“我们的小秘密~~ ” 其实也没几部片子 却让我拖了这么长时间才完成 哎
昨夜迫不及待的完成了一部新功课
我会永远记住它的！
铭记那晚心爱的人对我的再教育！
悟空本铺 T
by the way: 以下是在某论坛发表的观点 最喜欢《奋斗》中的哪个角色？
我最喜欢 陆亚逊
在背后几乎说过身边每个人的“坏话”
就算刻意低调 也给人高高在上的感觉
把生活中所有的事物都商业化 始终追求利益最大化
有个出息的好儿子 有个始终如一的老公 有个自己真爱过的男人 并为他传宗接代 18 มีนาคม 终结悲伤从今以后 在我的博中不会再出现诉说悲伤的情节 只记录开心的过往 希望这篇将是我最后一次倾吐不安 虽然明知自己的这个举动很鸵鸟 但是我想锻炼自己 不要 再那么悲观 再那么自卑 再那么自以为 也许这不失为一个方法
这几天我很开心！真的非常快乐！ 因为在心爱的人需要上班的情况下 连续五天都能见面的情况还是不多见的 心甘情愿的牺牲着我们的睡眠时间 边看影碟 边对角色的对白各抒己见 想起一出是一出极其自然的过渡 横跨N个领域的闲聊着 当聊到害羞的话题时 想借翻阅杂志来缓解气氛却没能得逞 他总能轻易看穿我的心思 而我却拿不准他的心态
再次聊到了要如何教育下一代的这个话题 虽然他把“白脸”唱到了极致 但我依旧认同 欣赏他的处理方式 他真的会是位让人尊敬的好爸爸！！！
今日午饭时分 我爸再次用一堆难听至极的评价把我批的一文不值 还居然当着我的面 把我妈的人格形容的极为不堪 我真是寒心到了极点！ 我妈怎么会嫁给这么一个无能的浑蛋！ 他却不自知！自我感觉良好 身在福中不知福的活了50多年
外人是不会理解我与我父亲之间的梁子 因为从小没在一起生活 使得我对他有很理智的认知 就因为血缘的关系 不管多无奈 他还是我的父亲 有人认为我恨他 真是笑话 没有爱 哪来的恨 我们之间连萍水相逢陌生人的感情基础都没有 这是历史遗留问题 无方可解！！！
每每周围同性友人对我诉说 她们的父亲是如何疼爱她们的时候 我心中就暗自会说“别跟我说这些 我听不得” 不是出于嫉妒 在她们认为理所当然的事 我更没有资格羡慕
在一月初的一天夜里 在心爱的人接我去白堆子的途中 他不经意的一句话 让我心里暖了许久 虽然那只是他随口一说 简短的我猜他自己都不记得说过什么了 可每当想起那句话 我还是会不由自主地浮出笑容 心里温暖异常！
知道我昨天看到这些话时有多满足吗？！
不要以为八年前如果在一起就是好事 那样就不会有现在的咱们了 要不是去年五月底出事 也不会有现在的咱们 一切来的太顺心了 我就不会懂得珍惜！ 我没有否定你的过去 你也要一样才行！ 所有真心对你付出过的人 我都由衷的敬重 像 W** 还有她的母亲 ……
我希望得到朋友的祝福与认同 背负着不念友情的罪名真的很伤我的心 ……
我害怕 我们没有以后 我害怕 他不给我机会照顾他 我害怕 重复那种想见却不能见的日子 我害怕 我们共同描绘的未来里没有我的存在 我害怕 ………………
我不希望我们之间有误会 更不希望有遗憾！
我会努力学习 用功读书 奥运会后肯定要换工作 不依靠关系 自谋出路 我要自在的工作 不背负人情债！
在我QQ空间里 喜欢用能表达自己当下心境的歌词 来诠释现实 尤为吻合的部分会把字体加粗 《会呼吸的痛》没想到心爱的人会和我喜欢相同的部分 还把它做成了铃音 可惜昨天忘了管他要了
02 มีนาคม 反省~这段时间 在完成心爱的人布置的作业之余 我也把以前下载的 搁置了很久的片子 在逐一清理 刚把《爱情的牙齿》看完了 现在是凌晨3点一刻 没想到自己上了床之后 又下来重新把电脑打开 决定要把自己现在的思绪记录一下
颜丙燕 很小的时候看过她演的《甘十九妹》 当时就很喜欢她 那时不懂什么演技不演技的 就把电视剧中的角色认为是她 现在看来 她确实能把好人演的无限伟大 恶人死不足惜
很久没在家看电视剧了 光是下载的综艺节目和电影都应付不过来呢 从家人和网上早已获知 当下热映的《女人一辈子》里她演得让人恨之入骨的消息
没察觉 曾几何时 自己开始对大部分事物失去了好奇心 就算偶尔萌发 也稍纵即逝 不了了之 像“艳照门”事件 知道有这么个事 就得了 真没惦记着去看看都有啥具体影像 就在心爱的人的评论下 有想要看一眼的冲动 但他顾忌到我当时在进食 怕影响我食欲 就说还是等你吃完了再说吧 随即我也就没有欲望再看了
例如翻看别人隐私这种事情 不管有没有什么见不得人的东西 谁都不愿外人触及 可好奇心这个鬼东西 有些人却控制不了 我认为 这个举动纯属自取其辱 看见不该看的 心里是个病 空手而归 却让对方察觉了 落个不战而败 何苦呢
《爱情的牙齿》 完全没想到故事是这样展开和联系的 故事不错 但却不想用“喜欢”来形容它 因为……
不知道 男人看过这部片子后会有什么感觉 但我想 就算是女人看过后 感觉也会大不相同 觉得故事里女主角很命苦 完全是自己作的 这是我的第一反应 但慢慢的 我发现 换做是我 也会是同样下场 可我却做不到像她那样的完美
之所以说她命苦 是因为深爱她的男人都是懦夫 都同样只会用自残的方式来表达对她的爱意 而正所谓一物降一物 对她虚情假意的人 却正是她深爱的人 为了他 奋不顾身 飞蛾扑火般的无怨无悔 她给予那个男人的是无限…… 思考了很久 要用哪个形容词 但在自己的脑海里却一直搜索不到恰当的
为了那个男人 她忍受着身体的上的折磨 更可怕的是心灵上的摧残 因为身边充斥着 外人为她不值 为她叫屈的声音 可她始终义无反顾的为了那个男人 不是一般的敢作敢当 在当时的社会背景下 她确实付出了沉重的代价
我更愿意理解成她是在为了祭奠自己的爱情才那么做 一切都是出于尊重自己的爱情为源点 因为要是为了那个男人 为了某一个人 真的是很不值得
当局者迷 可她情愿自己在那个空中楼阁里停滞不前 就如同当下的我一样 我宁愿什么都不知道
剧中 她让那个男人协助自己引产 笨拙的外行人自然会错误百出 受罪的是她 可她却没有丝毫怨言 依旧把最美丽的笑容 最温柔的话语 留给了他 鼓励着他的前进 肯定着他的付出 抚平他的慌乱
可在共同经历了这一切之后 在我看来那是一份刻骨铭心的情感 而当那个男人的私利受到了威胁的时候 他却把一切矛头指向了为他倾尽所有的女人 女人为了她深爱的男人 一直在把责任往自己身上揽 因为她知道事情的严重性 会给她深爱的人带来多不可挽回的后果 所以她情愿自己受苦 更可贵的是 在她得知那个男人已经否定了她的一切 丑恶的嘴脸表露无疑的时候 她仍旧选择了牺牲自己 而保全他的决定
多年之后 他们在街头偶遇 女人依旧痴迷 觉得他还是当年让她神往的形象 一点都没变 但她的理智回来了 没有给那个男人再来伤害她的机会 同时她也开始想要珍惜自己的枕边人
她开始对自己利用了一个 名正言顺 两地分居的男人有了愧疚 跑回家中发现他不在 就跑去当年与他初次见面的地方寻找
她把自己的情感封存了 没有留给深爱着她的人 对自己的婚姻也是一样 行尸走肉般 在尽自己的义务过日子
不知道这个片子想讲给大家的是怎样一个故事 要传达的是一个什么样的理念 但在我的解读下 它就是上面所记录的那些
面对这样的一个故事 我开始反省自己的情感 在没遇到心爱的人之前 或者说 在没想到能真正遇到自己真爱的那个男人之前 我对婚姻抱着很消极的态度 为了让父母安心 我会嫁给一个自己并不喜欢 甚至 毫无感觉的人 努力演好妻子、母亲的角色 就像剧中的女主角 但唯一不同的是 除非他把我休了 不然我会把这个义务善始善终
记得之前 心爱的人还对此发表过意见 那样你的头衔可就多了一个“离异”的注解 就算结一天婚 要离了 也是一样 我说 如果当初我既然选择了那么做 就肯定不会反悔
我是一个结了婚 就绝对不会提出离婚的人 无论遇到怎样的险阻 也要把它经营下去 哪怕是出于为了顺从父母这一前提下
在看这部片子的时候我就在想 我要是女主角 我会试着去爱她的丈夫 毕竟他对她很好 尤其在他们故事的最后 丈夫把自己的虎牙留给她做纪念的那一刻 我想她也一定后悔 自己没有对他付出感情而感到自责了吧 但反过来 若我真的遇到同样的事情 处在相同的立场 我还会像现在这样 按这种思路行事吗？
答案是 我决定 这辈子绝不会嫁给一个我不爱的男人 哪怕孤独终老！
我忠于自己的爱情 只要有它的存在 我才有力量面对一切 “能有一个可以让我甘心如此付出的人实属不易 中心思想 还是为了一己之欲 我是最自私的人” 如果不把这一切归咎于自私 我就连一丝属于自己的尊严都没有了
虽说是为了结果才选择等待 但我更享受在那之前的过程 也必须享受这个过程 否则 我还剩些下什么 还有什么是属于我的？
说自己做不到像女主角那样完美 就是因为 她不会抱怨 而我却如此的俗气 免不了要发发牢骚 就因为自己没有那份自信 也没有名份的制约 才放任自己的道德底线 凭什么要求他呢 我又不是他的什么人
一次次的误闯禁地 一次次的视而不见 噩梦 崩溃 迟早的事 ！
我们之间需要沟通 但我却没有勇气面对再也见不到他的可能 使我再次想起了15号凌晨的噩梦 那真的是 可怕至极！
写着写着 发现自己有些情绪激动 冷静下来 觉得自己挺可怕的 咄咄逼人的样子 自己都不喜欢 我还有资本渴望如愿吗？？？ 19 กุมภาพันธ์ 首次自觉完成作业~凌晨 看了《恋爱假期》 惭愧啊！ 功课布置下来的时间可不短了 再也不能拿没时间来当借口 懒！就是懒！ “时间和牛奶一样 都是挤出来的” 心爱的人为我提供了多有利的条件啊 不能再浪费资源了！ 虽说人的一生 几乎三分之一的时间是在床上度过的 可我却更甚 少睡两个来小时 来欣赏一部电影是很值得的！ 更何况那些都是心爱的人已经为我审过了的佳作！
《The Holiday》从cover上就能看出 会是个美好的圆满结局 ∴我也没想到自己在看片子的过程中会流泪 不是为Iris 更不是因Amanda 震撼 感动 被认同 由衷地为他高兴！ 使我想起大学时学到的马斯洛需求层次论 他把需求由低到高分成 生理需求 安全需求 社交需求 尊重需求 和 自我实现 “亚瑟安博之夜”打开大门的一瞬 那仿佛就是在授予终身成就奖般的礼遇！ 对！就是因为Arthur ！ 喜极而泣 ！
从他让女佣搀扶着打iris家门前经过 到他自己走上演讲台高谈阔论 Arthur的戏份儿并不多 可看后 我到认为他是全剧最有魅力的男人！ 因为他的才华 因为他的低调 因为他的幽默 因为他的气质 更因为他的专情 “早婚”“情已逝”床头柜上妻子衣着婚纱的独照 这个角色并不是无足轻重的 对iris一角的认可 也是在她与Arthur的互动中才体现出 她的善良 她的精明 她的美艳！
而对Amanda 印象最深刻的却是临近片尾 她穿着细根长筒靴在冰天雪地的小镇上狂奔的画面 虽然 在片头她与前男友 从楼上吵到楼下 从房内吵到房外 直到以“拳脚相向”告终 这一连串的表演都很流畅 且自然 但却使我有些应接不暇 这应该与我贫乏的英文词汇量有关-_-\\
“干嘛这么想自己，别太多虑！ 别再想有什么不好的事发生了，没什么事放心吧”
08 กุมภาพันธ์ 有点乱…… 有够乱~~~
至今 博的访问量
大年初二 今儿照例上过节这15小时的班 一早到岗 不同以往的消遣 没有径直坐在电脑前去上网 而是翻出杂志仔细阅读 当突然文思泉涌般 想停下来写点什么的时候 发现已经10点多了 脑中第一个闪念却是“心爱的人起床了没?”
昨天奔波了一天 今天凌晨近三点才上床的我们 又被心爱的人 突如其来的身体不适所影响 每当这时 总会使我慌了阵脚 对医药知识的匮乏是一方面 最揪心的是 我不能替他受苦！ “大过节的 千万不能病了”像心理暗示般 映照在我们的意识中 因为要上一天的班 心爱的人若真的病了 我却不能陪在他身边 这是对我极大的折磨！ 真是急死我了！ “一觉起来就会没事的”在宽解他的同时 这也同样是我的祈祷 帮他坚定信念 也是支持自己的动力！
坏了 干了 褶子了 越写越开始担心他了 >_<
凌晨 脸被心爱的人的眉毛刺醒 下意识地看了眼手机 才4:36 发现心爱的人的脸 缩在我的肩膀上 身体像考拉依赖树干般 缠在我身上 顿时怜惜的情愫涌上心头 这是缺乏安全感的影射 瞬间转念 这次会是出于我的缘故吗？ 大多时候 心爱的人总是蜷身 背对着我熟睡 使人心疼得不忍打扰 可当下这幅画面 让我不由得自责起来 不排除是我想太多 但我决不允许 自己忽视他的感受！
前几天 我们聊到了处理感情问题时的一些看法 发现不少观点 我们都是对立的 能沟通了解到这些 让我很欣慰 因为 我们俩都承认 我们共同的缺点就是 “自以为！” 这是很要不得的恶习 所以一定要多沟通 才不会有误会产生 被误会中伤是件多冤枉的事情啊 我们能走到今天 是何等的来之不易 有谁舍得让它溃于蚁穴？！
说到安全感 心爱的人早已为自己下了定论 他不具备让人有安全感的条件 而我对它的定义一向都是 安全感不完全是靠对方散发出来的能力来衡量 也要指望自身愿意投入多少的信任来决定 例如： 在我全身心的信赖一个人的时候 对方亦是如此的相信我 这时安全感必然成立 或是双方信任的比重在不对等的情况下 只要不是相差甚远 安全感也同样存在 反之 安全感谈何而来？单从外表或是内在条件来看 安全感的质量有谁能担保？
从去年6月至今 全凭“安全感”伴随我度过这段光景 回想起最难熬的就属我们近两个半月未曾谋面的日子了 正当安全感日渐消耗殆尽的时候 心爱的人给了我“趁虚而入”的机会 让我陪他走过了那段倍受打击的时光
虽然现在成天沉浸在 能守在心爱的人身边的喜悦当中 但是有时还是会被患得患失的情绪所感染 也许是出于魔羯座太死心眼的秉性 越是听到心爱的人“说我们 说咱爸咱妈 说怎么没把我这没过门的也带去”的时候 我内心的第一反映都是想要逃避 心虚的需要岔开话题才行 还有很多心爱的人在不经意间说出来的话语 在那当下都让我十分感动 可下一秒钟 我又会强迫自己从那种意境下剥离开来 把它当作是心爱的人在开玩笑般去释怀 本来是期望发生的对话 等真的事到临头时 却又退缩 懦弱到连自己都无法控制的地步
就像意外得知心爱的人在感情上保守的程度一样 我也不敢审视自己对“名分”一词 持保守态度到这般深刻 推翻了自己长久以来对“说到不如做到”的支持 有些话语是不能免俗的 必须要说出来 才能尘埃落定 光靠做来表现 还是不够的
因为 在特殊时期 我们约定好等到心爱的人 心有余力时再来谈我们之间的事 事隔半年 我总是感觉时机未到 不想逼他做决定 那不是我的初衷 我只是单纯的希望他能好好的 无论他做出什么选择 我都会去支持他 他永远不会是独自一人面对挫折 只要那是他想要的结果
我不想把自己描述得多么伟大 我只是个人 还是一个再平凡不过的庸人 其实 自己在有形或无形中逼迫他很多次了却不自知 很感谢心爱的人能包容我的愚笨！！！
就因为心爱的人的存在 才使我对一些未知的领域 或是以往不感兴趣的事物注入了心思 从中获取的知识 让我在逐步成长
我欣赏心爱的人自尊心强盛 骨子里有一部分传统的一塌糊涂的偏执！ 对他在装扮自己时投入的精力与时间 比我还有过之而无不及的表现 没有丝毫厌烦！ 他在我心中最不可取代 同样最无人能及的一个重要组成部分 就是他与生俱来 孝顺的天性！ 再加上那些对下一代的教育理念 一切的一切是如此的完美 又不失真实！ 心爱的人之所以能吸引我驻足的原因 就是他的真实！ 平凡的完美！不是高高在上的完美！
搁笔 回过头来通篇阅读此帖 让我真切的体会到了 心爱的人的又一预言 “我要是当编剧 绝不先写片名 那样会把故事情节局限起来” “有点乱……”这是在写这篇帖的1/3时起的 等现在再看 它已经承受不住其分量了 要叫“有够乱”才行！哈哈
补图：
刚刚得知 心爱的人的身体已经没事了 ^_^ 真是太好了！！！ |
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